Los peores videojuegos basados en animes

Inicialmente pensé en hacer una lista opuesta; un ranking con los mejores títulos basados en un anime jamás creados… pero un gigantesco espacio en blanco era lo único que era capaz de concebir. Sin embargo, se supone que un post debe tener algo más de chicha y busqué un tema del que hubiese algo más que decir. Por ello decidí darle la vuelta a la tortilla y a pesar de que esta idea da de sí como para escribir un libro que en extensión dejase a Don Quijote al nivel de una novela corta de bolsillo… Aquí tenéis esas diez maravillas del entretenimiento audiovisual con las que os debéis hacer en el caso de que os queráis dedicar a torturadores profesionales y busquéis un método efectivo para que vuestras víctimas os pidan que les voléis la cabeza antes de soportar un solo segundo más y, al mismo tiempo, os permitan respetar los Convenios de Ginebra.

Así pues… sufrid.

10.- Fushigi no Umi no Nadia para NES

Como ya dije con anterioridad, a pesar de que la mitad de sus episodios son capítulos de relleno ésta es una de las series que marcaron mi vida. Es verdad, no a todo el mundo le gustó pero… ¿es que era necesario castigar a los pocos fans que por entonces llegó a tener con esta mierda? Un anime caracterizado por sus escenas de acción y por sus combates convertido en un Battle RPG en el que les faltó por plantear una batalla entre Nadia y Jean por ver cuál de ellos echaba primero la pota por culpa de los guisos de la atlántide, con unos gráficos que reducían a microbios a todos los personajes de la serie y con una música capaz de conseguir que un taladro perforándote el oído pueda ser algo agradable.

Si sois capaces de soportar 3 de los 9 minutos (no hacen falta más) que dura el vídeo podréis comprobar cómo los enfrentamientos gozan de un ritmo que ni el de un GTA y que la interpretación que hacen de la Marsellesa podría considerarse un arma de destrucción masiva. Repugnante.

9.- Ranma ½: Bakuretsu Rantohen para SNES

Todavía me estoy preguntando qué hicimos los fans de Ranma para que se nos tratase tan mal en occidente. Su anime vino con un doblaje auténticamente zulú en el que muchas escenas carecían de sentido y en el que algunos personajes cambiaban hasta tres veces de nombre. Su manga fue cancelado en varias ocasiones y sólo gracias a Glénat terminaron de editarlo en su totalidad de una maldita vez en España. Pero es que lo peor de todo fue que de las cuatro adaptaciones que se programaron para SNES nos tuvo que llegar precisamente ésta a los europeos.

Un patatoide de dimensiones estratosféricas que mostraba a los personajes de la serie con no pocas similitudes a pitufos, y en el que todos ellos se movían como si padeciesen una lesión en el coxis (por decirlo de una forma fina). Era tan jugable que al saltar te daba tiempo a afeitarte, salir a comprar el periódico, leerlo, traducirlo al coreano, aprenderte el Código Mercantil noruego, engendrar a siete hijos, morirte… y el luchador todavía no habría alcanzado la parte de arriba.

Lo peor de todo es que por la época en la que se lanzó nos pudo haber llegado Ranma ½: Chougi Rambuhen que sí que era un buen título, pero como la compañía que lo iba a editar en EE.UU. quebró… pues hale, a Ocean no se le ocurrió otra cosa que traer esto. Sí señor, luego se preguntan que por qué algunas empresas de videojuegos quiebran o son absorbidas. Bueno, ya lo sabéis la culpa no es de los precios escandalosos ni de la falta de calidad… Es de la piratería… Claro.

8.- Yu Yu Hakusho para 3DO

Pero ya que hablamos de problemas de culo… ¿Pensabais que sufrir en silencio las hemorroides podría ser un impedimento para protagonizar uno de los peores juegos de lucha de todos los tiempos? Está claro que TOMY pensó que no y si bien compañías como Treasure llegaron a adaptar esta saga con absoluta maestría para Megadrive, esta multinacional juguetera “depositó” este engendro para 3DO con unos personajes tan bien detallados que podrían ser tanto Hiei como Paquirrín, y con una fluidez en sus movimientos similar a la que mostraría un ciclista con almorranas subiendo el Tourmalet. ¿Queréis pruebas?

7.- From TV Animation Slam Dunk 2 IH Yosen Kanzenhan!! para SNES

¡Hala qué guachi! Mira si aparecen dibus de ésos, los protas de Slam Dunk,  ésos que aparecen en la tele… ¡CÓMPRAMELO MAMI! Éste es el único razonamiento que cabe en mi cabeza cada vez que me hablan de este título y me preguntan cómo es posible que alguien pudiese programarlo y algún imbécil fuese capaz de comprarlo.

Que hiciesen un primer juego que debió ser considerado constitutivo de delito vale, que pidiesen dinero por él era digno de Cadena Perpetua… Pero que sacasen una segunda parte de un juego que no era más que una puta mierda todavía peor que el anterior y al que encima le añadieron de nuevo al título “From TV Animation” por si te había quedado alguna duda de que estaban intentando aprovechar la popularidad del anime, fue para coger a los directivos de Bandai, enviarlos a la silla eléctrica y bombardear sus oficinas hasta los cimientos.

El juego te hacía navegar entre constantes y estúpidos menús que no servían para nada y, cuando por fin acababas los 800 que más o menos son imprescindibles para un japonés, te ofrecían escenas de entrenamientos en las que tú no pintabas nada y en las que con toda probabilidad dos se iban a dar de leches… para acabar en un partido en el que no se podía dar un pase sin una animación y en la que algunas jugadas acababan con una bandeja NADA MÁS SACAR LA PELOTA. Admírense.

6.- Dragon Ball Final Bout para PSX

Desde luego cuantísima ponzoña llegó a salir para la franquicia Dragon Ball perpetrada por esa especie de organización de exterminio del videojuego llamada Banpresto. Creo que ninguna empresa aguantó jamás 20 años en el mundo del videojuego encadenando una mierda detrás de otra sin que nadie protestase por su calidad y con un público que acudía a las tiendas como borregos con cada novedad que llevase su nombre.

No voy a perder el tiempo ennumerando todas las chorradas que editaron, como tampoco lo haré con todos los fetos mal paridos que concibió Bandai con el nombre de la saga para SNES, MD, Saturn, PSX, PS2, etc. Es más rápido decir que el único buen juego basado en Dragon Ball que ha salido y saldrá es el Budokai Tenkaichi 3 y que el resto son todos una PUTA MIERDA con mayúsculas. Aunque de éstos sin duda mi preferido es éste: Dragon Ball Final Bout.

Dicen las malas lenguas que el origen de esa hez en forma de anime llamada Dragon Ball GT fue cosa de Bandai y su temor a que cayese en el olvido una de sus más jugosas gallinas de los huevos de oro. Pero si dejamos al lado las especulaciones maliciosas, lo que está claro es que para nuestra desgracia el juego oficial de la serie salió de Japón y nos llegó a Europa. Sí, sí, y hasta con publicidad en los vídeos de la Hobby Consolas (que se vendían conjunta e inseparablemente con ella y aumentaban de coste su precio pese a contener publicidad). Y qué grande era… Diez personajes que si te portabas bien subían a 17 (la mayoría versiones super saiyajin de los mismos) y un sistema de combate capaz de matar de aburrimiento al más santo configuraban uno de los juegos de lucha más lentos, tediosos, insoportables y cargantes de la historia. Salvo que entendáis por lo contrario el hacer un “Kame Hame Ha” que tarda la vida en ejecutarse, que el contrario responda con el suyo, que tarda otra vida, y que te tires otra vida más machacando el botón triángulo para ver cuál de los dos ganan. Y así unas 20 veces. Para suicidarse.

5.- Marmalade Boy para Game Boy

Y hablando de guiones que incitan al suicidio… Siempre he dicho que la estupidez humana no conoce límites, como bien afirmaba Albert Einstein. Pero es que ver a mediados de los noventa a niñatos subnormales escribir cartas a cierta “revista” de videojuegos en las que se vanagloriaban de haberse hecho con la versión de esta bazofia para SNES y de haber pagado por ella casi 20.000 pelas de las de entonces (120 pavos) era para esterilizarlos y romperse el puño contra sus jetos.

Sí, cuánto daño hizo al sentido común el incesto encubierto más famoso de la historia del anime. Su guión es tan sumamente imbécil que no os lo voy a “rerresumir” para evitar que me perdáis el poco respeto que todavía me podáis tener. O venga, sí… Bla bla bla un par de matrimonios de gorrinos intercambian parejas… bla bla bla la hija es una empanada del 15 con menos curvas que una autopista, bla bla bla se queda pillada por el payaso mojabragas que viene en el lote, bla bla bla huy que el mojabragas tiene un amigo ¿será gay?, bla bla bla ha sentido el aliento del mojabragas a dos kilómetros de su boca, bla bla bla como el mojabragas pasa de ella  empieza a calentarle la polla al amigo de la infancia para subirse la autoestima, bla bla bla, jode al amigo de la infancia porque al final se lía con el tarado mental rubio ése, bla bla bla el rubio ése se va a Nueva York, bla bla bla dos tías lobotomizadas se intentan liar con él, bla bla bla dos tíos que no han visto un toto en su vida se intentan liar con ella, bla bla bla la empanada se hace una paja mental y con una pequeña parte de su paga, que debía ser de unos 2 millones de dólares, ella vuela a Nueva York para mandarlo a tomar por culo, bla bla bla pero como había que seguir con el manga resulta que vuelven por no sé qué gilipollez, bla bla bla ¡PERO SON HERMANASTROS!, bla bla bla… Ah no, que todo era un malentendido… Ya, claro sobre todo si querían exportar el guión a occidente… Y colorín colorado dos hermanos que se han casado. ¿Os ha gustado?

Pues aunque parezca mentira, esta excredencia tuvo enganchadas cual marujas a varias generaciones de otakus entre los que… ¡mierda! Estoy yo también. Naturalmente tuvo sus videojuegos y uno de ellos fue esta versión para Game Boy que narraba la primera parte de “eso” en la que veremos cómo la Miki Koishikawa ésa se dedica a calentarle una y otra vez la polla a un tal Ginta con el que no se pudo liar en su momento por no sé qué idiotez y que ahora utiliza para hacerse con el amor del espárrago rubio con el que vive llamado Yu Matsura. ¿Apasionante verdad?

Tanto la versión de SNES como la de GB eran dos somníferos en forma de cartuchos, pero la de la 16 bits de Nintendo al menos tenía colorines capaces de calmar los impulsos psicóticos que su guión inspiraba. Así que nada, aquí tenéis este “juegazo” tan apasionante y coherente como la serie en la que se basa. Ah, y mejor que no entendáis los diálogos. Seréis más felices.

4.- Rurouni Kenshin: Ishin Gekitouhen para PSX

Que Kenshin fue el samurai más maloliente y cargante de la historia del manganime es algo que prácticamente nadie puede poner en duda. Incapaz de cambiarse de ropa en años y con una especial predilección por estar todo el día echando mano de una katana de filo invertido, este batracio empezaba casi todas sus aventuras diciendo que no quería llevar su arma y que se arrepentía mucho de todo lo que había hecho, y que si patatín y patatán… el caso es que la desenvainaba hasta para desayunar por unos motivos por los que ni un simio se alteraría y conseguía cosas que sólo Ozora Tsubasa y 4 gatos más llegaron a conseguir: que siempre estuvieses con el malo de turno y que sólo vieses el anime para ver si le terminaban de aplastar la cabeza de una vez y dejaba de dar el coñazo.

Pero si horripilante fue su anime, peor fue su andadura en el mundo de las consolas. De hecho para PSX llegó a protagonizar un espantoso RPG con el escueto nombre de Rurouni Kenshin: Meiji Kenyaku Romantan: Juuyuushi Inbou Hen que no contento con mostrar unos gráficos en 2D dignos de la Atari 2600 te torturaba con batallas cada dos pasos aproximadamente. Pero el que nos ocupa era todavía mejor, un juegazo de lucha que apuraba al máximo las posibilidades de la PSX a la hora de mostrar troncos con forma humana y que ofrecía la espectacular cantidad de siete luchadores seleccionables. Como diría Andresito en su parodia, qué bruta.

3.- Captain Tsubasa : Aratanaru Densetsu Joshou para PSX

Y ya que he hablado de él en el primer párrafo del apartado anterior… Posiblemente todos hayáis oído hablar de Ozora Tsubasa (Oliver Atton), un subnormal cuya misión en la vida consistía en jugar partidos de fútbol en campos kilométricos mientras ensañaba tiros que dejaban a la Bomba H al nivel de un petardito y violaba sistemáticamente todas y cada una de las leyes de la Física en cuando a la gravedad, relatividad del tiempo, potencia, etc…

De las soplapolleces que llegó a protagonizar este retrasado mental, con las que hubiese practicado con él todas y cada una de las delicadas entradas con las que Koeman obsequiaba a todos los que osaban mirar la portería que defendía, no os voy a hablar. Como tampoco lo haré de lo “bien” que se “compenetraba” con un tal Taro Misaki (Tom Baker), con el que… cuando el sufridor que padeciese su porquería de manga o anime empezaba a pensar si “practicaban” también fuera del entrenamiento, sin más el guión intentaba liar a Tsubasa con una marimacho histérica llamaba Sanae (Patty) que pese a que se le ponía calentorra delante de él en casi todos los episodios, nunca consiguió que le tocase un solo pelo… y de golpe, en uno de sus Dios sabe cuántos remakes le pide matrimonio y hasta tiene hijos con él… ya, claro.

Por supuesto, tal atropello al buen gusto gozó de varios títulos, todos ellos a la altura del anime original, para plataformas como NES, SNES, PS2… Pero ninguna tan colosal como este Captain Tsubasa : Aratanaru Densetsu Joshou. Una invitación directa a pegarle una patada a tu Playstation en la que los partidos de fútbol se convertían en Battle RPGs y en los que, faltaría más, antes de dar un pase tenías que padecer todos sus pensamientos, diálogos, flashback en los que sus padres le daban de hostias… Vamos, como en la vida misma.  Y ojo que encima se vendía como un “Sports Simulation Game”. Mirad mirad, qué realismo…

2.- Ghost in the Shell para PSX

Realismo es sin duda lo que nos quiso obsequiar Exact Co con esta maravilla del juego moderno. Digamos que tras el repulsivo aspecto físico mostrado por Motoko Kusanagi en la no menos repulsiva película del mismo título, que encima vendieron como que era la polla, esta buena gente tuvo a bien encerrar a la esquizofrénica ésa en uno de sus ridículos Tachikoma y hacer que quedase como una gilipollas a lo largo de las más absurdas misiones que tenía que cumplimentar sin salir del primer vehículo gay de la historia (la única manera de ser un tío y tener el valor de acercarse a esa tiparraca).

No obstante, estamos ante todo un predecesor de Matrix, porque nunca hasta entonces se había mostrado semejante desprecio por la recreación de la gravedad en la que en ocasiones parecía que estuviésemos flotando sobre superficies verticales.

Por lo demás, a sus patéticos gráficos y a una banda sonora que parece compuesta por los peores torturadores de la KGB, se le une la versión en CinemaScope para Europa… Porque ya me diréis cómo se puede considerar a un juego cuyas franjas negras ocupaban el 40% de la pantalla y que encima dejaba un margencito a la izquierda. Criminal.

1.- Hokuto no Ken para PSX y Saturn

Vale, con éste sí que reconozco que no puedo. De no ser por la aparición de Gundam Seed, éste ostentaría el título de peor anime de la historia con diferencia. Tíos con generosas similitudes con monos, vísceras que se arrancan con más facilidad que los discursos de Belén Esteban en el “Sálvame”, una trama que parece concebida por su coherencia por un niño de 5 años y un largo “etc” de calamidades con las que prefiero no malgastar mi tiempo.

Pero si ya de por sí la simple contemplación del chalado de su protagonista, Kenshiro, es una de las experiencias más nauseabundas jamás concebidas, la cantidad de videojuegos basados en esta roñosa serie exige incrustarte de serie un retrete en la cabeza para poder expresar adecuadamente la maestría de todos ellos. Pero si tengo que quedarme con uno, el que se lleva la palma en cuanto a pestilencia se refiere es este esputo en forma de CD perpetrado por Banpresto.

Un juego de lucha en 2D cuyos personajes caminan como si hubiesen intentado introducirse un supositorio del tamaño de la estatua de la libertad, cuyas animaciones poseen un nivel de calidad, fluidez y complejidad técnica similar a la marca de Coca Cola alternativa perpetrada por Hugo Chávez en su enésima soplapollez televisada, y cuya capacidad para divertir es similar a la de escuchar de golpe la versión íntegra en audio del Ulises de Joyce en turco. ¿Que no os lo creéis? Esperad…

Y hasta aquí hemos llegado. Podría haber metido todas las gansadas salidas con el nombre de Gundam, Sailor Moon y demás, pero honestamente no tengo tanto estómago. Así pues, si no os importa, voy a la cocina de mi casa a beber un poco de lejía a ver si se me pasa el mal sabor de boca que me ha dejado este repaso a estos 10 engendros con nombre de anime que en algunos casos se llegaron a vender en España al módico precio de 12.995 pesetas (78€). Una minucia ¿verdad?

25 comentarios el “Los peores videojuegos basados en animes

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  2. 1. Para tu lista sobre los mejores juegos basados en animes no te olvides del juego de SNES de la Bola de Dan. La serie no eran nada del otro mundo, pero el juego fue BRRRRRRRRRUTAL.

    2. El juego de Slam Dunk tiene una pinta infame por ese vídeo.

    3. Vaya viciacos que me pegué en casa de un amigo al Final Bout… aunque reconozco que ya por aquel entonces notabamos un cierto regusto a mierda.

    4. Un juego de lucha en condiciones de Rurouni Kenshin (en plan Bushido Blade) con todos los personajes de la serie podría AWESOME. Ese vídeo por el contrario deja un poco que desear.

    5. A mi el manga de Hokuto No Ken nunca me terminó de gustar.

    6. El misterio de la piedra azul también marcó mi infancia.

  3. Si el problema para hacer la lista opuesta Andresito es que si sumamos el juego que propones tengo cuatro xD. Es que tras pensarlo durante varios días sólo se me ocurrían, y con muchos peros, el Macross Scrambled Valkyrie, el Macross Do you Remember love? y el Dragon Ball Z Tenkaichi 3. Vamos, que como no ocurra un milagro en Semana Santa y me venga la inspiración divina… está chungo el hacer un ranking contrario. Es que hay cada truño basado en animes y mangas…

    Un Saludo.

  4. Es que el Berserk de Dreamcast se quedó a un milímetro de estar en el ranking xD. La verdad es que con el que se me has apuntado, el Yu Yu Hakusho de Mega Drive (joder, lo menciono en el artículo y ni me percato) y otros tres que no voy a decir [tiene que haber algo de sorpresa)… creo que ya lo tengo perfilado.

    Sip, al final lo haré. A ver si para Domingo de Resurrección lo tengo acabado.

    Gracias por el soplo Andresito.

  5. Pues si quieres ideas para otros posts, también puedes hacer el Top 10 de los peores videojuegos basados en películas. De ahí también puedes sacar miga. xD

    Por cierto, yo soy otro de los que se tragó el culebrón de Marmelade Boy capítulo tras capítulo cuando lo echaban en La 2. Hace falta valor, ven a la escuela de calor…

    PD: A ver cuando analizas un juego de PC al que haya jugado. 😛

  6. Andresito, por tu salud, nunca juegues al Yu Yu Hakusho de 3D0. En serio, serás más feliz. Es más, tendrás que recurrir al método con el que Wabo intentó analizar el J & D: La última frontera… es que es malo con ganas.

    Elder, tiempo al tiempo :P. Lo de los videojuegos basados en películas es que se resume en: Todos excepto el Golden Eye. Con lo del PC… ya pensaré algo que esté bien, tranquilo :P.

    Y sobre lo de Marmalade Boy… Ostrás, ¿tú también? Yo es que cada vez que pienso que todos los días durante el COU me dije… ¡NUNCA VOLVERÉ A VER ESTA MIERDA!… Y creo que me tragué hasta dos reposiciones… Era una braga de anime, pero cómo enganchaba el muy de él.

    Un saludo.

  7. No no, lo del Yu Yu Hakusho de Treasure para Mega Drive, si te fijas, lo pongo precisamente como uno de los mejores. A lo que me refiero en mi réplica es a que el de 3DO de TOMY, al contrario que el de la Mega Drive que sí que era muy bueno, era una patata. De hecho a ése lo meteré en el ranking de mejores xD. (Lo que digo acerca de que lo menciono en el post es por eso, porque digo que es increíble cómo se pudo sacar un juego tan malo después de otro tan bueno :P)

    Un fan de Treasure como yo no habla mal de una de sus joyas ni aunque lo maten xD.

    Y tomo buena nota de los juegos de GBA y de NDS a ver qué tal están.

    Un saludo.

  8. Jajajaja, qué brutal lo de Marmalade Boy xDDD. A mí también me gustaba y me hago la colección del manga reeditado >_<

    Me ha encantado el TOP 10. Yo te hago un breve TOP 5 del post que tú has desestimado:

    LOS MEJORES JUEGOS BASADOS EN ANIMES

    5. Suzumiya Haruhi no Chokuretsu (DS)
    4. Suzumiya Haruhi no Heiretsu (Wii)
    3. Suzumiya Haruhi no Gekidou (Wii)
    2. Suzumiya Haruhi no Tomadoi (PS2)
    1. Suzumiya Haruhi no Yakusoku (PSP)

  9. Jero me indigna que en esos rankings antepongas a Haruhi que es lo más detestable, apalizable y asesinable jamás creado, sobre algo tan adorable, achuchable y estrujable como Konata T______T.

  10. Hostia el Dragon Ball Final Bout! xDDDDDD Las viciadas que nos hicimos con algunos amigos, y aunque sabíamos que era malo, como entonces era el único juego de Dragon Ball que teníamos a mano, pues lo disfrutábamos como nadie, ignorando sus errores y carencias.

    Aprovecho para desearte una buena semana santa y que aprovechen las vacaciones!!

    Una vez termine este período, volveré a actualizar.

    Nos vemos!

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      • Pues yo tengo entendido que esa denominación ahora se usa para referirse a países en vias de desarrollo, caso de la Argentina y America Latina.

        De todas maneras, no senti que lo usaras con mala intencion, si no solo costumbre, asi que por eso te pedi que no lo usaras.

        Volviendo al tema de los juegos, ahora que me acuerdo jugue el Dragon ball final bout, y tienes mucha razon con el… no me gusto para nada xD.

  14. El término “países en vías de desarrollo” es un eufemismo que se utilizó porque cuando Inglaterra y Francia se retiraron de sus respectivas colonias lo hicieron porque estaban en la ruina y no podían mantener esas zonas (no porque existiese deseo alguno de autodeterminación al no tener recursos propios para ello), y como la inmensa mayoría de sus Imperios eran desiertos o zonas que vivían en una suerte de Edad Antigua/Media se adoptó esa denominación porque estaban muy por detrás de los países occidentales.

    Argentina no es un país en vías de desarrollo. De hecho a principios del siglo XX era uno de los países más ricos del mundo (muy cercano a Estados Unidos) y acogió a un montón de inmigrantes italianos y españoles, especialmente venidos de Galicia (de ahí que a los españoles nos llaméis “gallegos”). El problema de tu país tiene un nombre muy diferente llamado “Peronismo” y que desde el propio Juan Domingo Perón con la excusa del “Justicialismo”, hasta Cristina Fernández de Kirchner, pasando por Ménem, han ido saqueando tu país apropiándose de todo lo que daba dinero para robar sus beneficios, desviarlos a cuentas exteriores y cuando lo terminaban de arruinar pasaban a arruinar otro sector. De ahí las crisis que habéis tenido y que seguiréis teniendo.

    En otras palabras, tu país no está en vías de desarrollo. A tu país lo han arruinado, que es algo muy diferente, entre ingleses, militares golpistas y una cleptocracia camuflada de democracia.

    Un saludo.

    • Ja! en eso te doy la razón. Pero si buscas Argentina tercer mundo, en vias de desarrollo, veras que hay gente que si opina que somos del tercer mundo.

      En fin. Perdon por desvirtuar tu entrada ^^U

      • No la has desvirtuado mujer. Siempre es un placer conversar con una compañera del otro lado del Atlántico. (Yo también estudio Derecho, que es como aquí llamamos a Abogacía ^^).

        Un saludo.

Adelante, siéntete libre para incordiar :3

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